Правда ли, что семейная психотерапия может привести к разводу?

07 Июн

Зачастую совместный поход к психотерапевту становится для пары последней отчаянной попыткой спасти трещащий по швам брак. В большинстве случаев семейная терапия действительно помогает преодолеть кризис и вывести отношения на новый уровень, сделав их более здоровыми и гармоничными. Но нередки и совершенно противоположные ситуации: когда результатом работы  со специалистом становится…  развод.

Сразу хочу уточнить: разрывом заканчиваются лишь те отношения, которые изначально были обречены.

Естественно, без стороннего вмешательства такие пары могли бы просуществовать вместе еще долгие годы, не получая практически никаких позитивных эмоций от общения, пытаясь закрывать глаза на всё чаще возникающие проблемы, превращая собственную жизнь и жизнь партнера в сплошной стресс. И только когда в процессе совместной терапии партнеры начинают лучше понимать себя, свои чувства и потребности, а также чувства и потребности другого человека, – они могут признаться себе, что эти отношения держались далеко не на любви.

Что же сводит вместе абсолютно не подходящих друг другу людей? Почему неудачные браки длятся годами, лишая супругов права на настоящее счастье?

Ответ кроется в теме, о которой мы уже говорили ранее. Это – неудовлетворенные базовые психологические потребности.

Подробнее о базовых потребностях читайте в нашей предыдущей статье .

Но как именно неполученное в детстве ребенком может разрушить жизнь взрослого?

Все базовые потребности можно условно разделить на две группы:

  • Потребность в близости (право на безусловное принятие, физическую и душевную безопасность, заботу и похвалу)
  • Потребность в границах (право на собственные мнения, предпочтения и чувства, собственный выбор и независимость)

Ребенок, воспитанный в здоровой атмосфере, к сознательному возрасту учится незаметно для себя самостоятельно удовлетворять все свои потребности. Образно выражаясь, он твердо стоит на двух крепких ногах, не испытывая болезненной необходимости ни в близости, ни в границах.

Но если в детстве малыш не чувствовал, что его принимают и любят, о нем заботятся, скорее всего, став взрослым, он будет пытаться удовлетворить эту потребность любой ценой. И наоборот – ребенок, чьи чувства мнения игнорировались деспотичными родителями, будет всеми силами выстраивать новые границы, отстаивать свою значимость и независимость, зачастую – в ущерб отношениям.

Продолжая аллегорию – такие выросшие дети вступают в отношения, хромая на одну из ног (а нередко – и на обе). Неудивительно, что в муже или жене они ищут прежде всего не личность и равноправного партнера, а костыль, на который они могли бы опереться, средство для получения того, чего они были лишены в детстве.

К сожалению, удовлетворяя собственные потребности, супруги нередко «бьют по ногам» друг друга. Примеров – тысячи. Пытаясь обеспечить свою душевную безопасность, жена начинает маниакально ревновать и контролировать своего мужа, показывая, что не признает его права на независимость (потребность в границах). И наоборот – стремясь утвердить свою независимость, мужчина раз за разом отталкивает любящую женщину.

Единственный правильный выход из кризиса отношений – разобраться в себе, понять, какие нереализованные в детстве потребности пытаются диктовать вам свою волю, а также – что чувствует человек рядом с вами. Только так можно избавиться от болезненной зависимости и построить по-настоящему счастливые отношения, основанные на любви и взаимном уважении.

Узнать больше о том, как преодолеть семейные сложности, научиться правильно общаться с партнером и сделать отношения крепкими и гармоничными можно (и нужно!) на моих индивидуальных или семейных консультациях , а также на семинарах-практикумах психологического проекта «Симфония».

© Виталий Дьяконов, врач-психотерапевт, семейный психотерапевт

Поделиться с друзьями: